Přátelství s výhodami může fungovat dlouho, chce to ale dodržovat pár pravidel

Balancují na hraně mezi přátelstvím a milostným dobrodružstvím. Kamarádi s výhodami sázejí ve vztazích na zlatou střední cestu. Může to ale dlouhodobě fungovat?

Lidé experimentují s různými formami vztahů. Mezi tradičními partnerskými svazky a náhodnými setkáními je stále populárnější střední cesta – kamarádi s výhodami. Blízká, a přitom neosobní. Může ale vůbec dlouhodobě fungovat, aniž by vedla ke zlomenému srdci nebo ztracenému přátelství?

Zní to jako dokonalý vztah. Kamarádi, kteří mají skvělý sex i zábavu, zároveň ale neřeší nepříjemnosti, které s sebou tradiční vztahy přinášejí. Žádné hádky a výčitky, žádná žárlivost a povinnosti vůči partnerovi. Kamarády s výhodami lze definovat jako přátelský vztah s příležitostným sexem bez očekávání dlouhodobého závazku nebo tradičního romantického vztahu. Tito lidé se znají, cítí se spolu pohodlně a mají mezi sebou určitou míru důvěry, která jim umožňuje intimitu, aniž by mezi nimi vzniklo romantické pouto.

Tento typ vztahu se často vyznačuje dohodou mezi oběma stranami o tom, že jejich interakce je čistě fyzická a nesmí zahrnovat žádné romantické city ani závazky. „Hlavní motivace, se kterými se setkávám, jsou potřeba fyzické intimity bez závazku, snaha o naplnění sexuální potřeby, touha po emocionální blízkosti bez ‚složitosti tradičního partnerského vztahu‘ a někdy i strach ze samoty nebo odmítnutí,“ říká Mgr. Kristýna Hriciková Glattová, psychoterapeutka působící na online psychoterapeutické platformě Hedepy, když je řeč o tom, proč vlastně lidé do této formy svazku vstupují.

„S Tomem jsme přátelé s výhodami už několik let. Kdysi jsme spolu chvilku chodili, ale zjistili jsme, že tam není láska, že si ve vztahu zkrátka nerozumíme. Od té doby jsme každý prošli nějakými dalšími vztahy, Tom dokonce i manželstvím, máme rodiny, ale jsme oba single rodiče. Před několika lety jsme vzpomínali na staré časy a tak nějak se stalo, že jsme spolu skončili v posteli. Zjistili jsme, že co do vášně se u nás nic nezměnilo, sex nám ostatně skvěle fungoval už tehdy. Rozhodli jsme se proto, že zůstaneme u toho, co nám jde nejlépe – u milování,“ hovoří o své zkušenosti třiačtyřicetiletá Aneta.

Postupem času se Aneta s Tomem začali víc přátelit, občas spolu zajdou na drink, popovídají si, vypraví se do kina. Takhle to trvá už pět let a oba jsou se vztahem-nevztahem v podstatě spokojení.

„Jen naši přátelé nás neustále tlačí do toho, abychom spolu začali oficiálně chodit. Když jim vysvětlujeme, že nám to takto vyhovuje a že mezi námi není žádná láska, jen sexuální přitažlivost, říkají nám, že láska dřív nebo později vyprchá, že přátelství je důležitější, a když nám klape sex, máme být šťastní. A to my právě jsme, proto se nechceme cpát do škatulky. Oba cítíme, že by se tím všechno zničilo. Nevíme, jak dlouho to bude tímto stylem pokračovat, a ani to neřešíme. Máme jasně daná pravidla a víc nás netrápí. Věříme, že až to z nějakého důvodu skončí, bude to znamenat jen konec sexu, ne přátelství,“ vysvětluje Aneta.

Nastavení hranic
Ačkoli to odporuje pravidlům vztahu defi novaného jako přátelé s výhodami, pro udržení pohody na obou stranách je nutné nastavit si pravidla a hranice, možná ještě více než v tradičním partnerském vztahu. „Nastavení hranic vyžaduje jasnou a pravidelnou komunikaci. Obě strany by měly definovat svá očekávání, co je pro ně přijatelné a jaké jsou jejich limity. Důležité je také to, zůstat otevřený změnám a přizpůsobování hranic podle toho, jak se vztah vyvíjí,“ radí psychoterapeutka.

A protože okolí takovou formu vztahu nemusí pochopit, není na škodu se o něm příliš nešířit. Společenské normy a názory ostatních by totiž váš vztah mohly negativně poznamenat. Je zásadní soustředit se na to, co funguje pro vás a vašeho partnera, a nenechat se ovlivnit kritickými názory lidí ve vašem okolí. „Přátelé s výhodami mohou dlouhodobě fungovat, pokud obě strany zůstávají emocionálně nezávislé a dodržují společně dohodnuté hranice, ve kterých jim je oběma dobře. Nicméně v praxi je to často náročné, protože lidské city a potřeby se v průběhu času mění. Proto je důležité pravidelně komunikovat to, jak to kamarádi mají na individuální úrovni a také k sobě navzájem,“ vysvětluje psychoterapeutka.

Rizikem je láska
Častými chybami bývají nedostatečná komunikace o očekáváních a pocitech, přesvědčení, že určitě žádné city nevzniknou, ignorování změn v dynamice vztahu i neuvědomování si vlastních hranic. Také může dojít k zanedbání důležitosti aspektu přátelství na úkor fyzické přitažlivosti. „Co se týče negativních důsledků, tento typ vztahu může vést k emocionální bolesti, pokud se objeví neopětované city a oba jsou na jiné vlně. Může také způsobit zmatek ve vlastních pocitech, snížení sebevědomí, pociťování viny. Z druhé strany však také může být pro obě strany uspokojující, pokud jsou hranice jasně nastaveny a respektovány,“ vysvětluje Kristýna Hriciková Glattová.

Největší riziko vztahů bez závazků je ale to, že se jedna strana zamiluje, zatímco druhá city neopětuje. Taková situace může být velmi bolestivá a může vést ke ztrátě přátelství. Než se tak stane, je určitě namístě ukončit mileneckou část vztahu. Klíčová je v takovém případě opět upřímná komunikace. Je namístě mluvit o svých pocitech a vyjasnit si, jaká jsou vzájemná očekávání. Pokud nejsou city opětovány, je třeba zvážit, zda pokračovat ve vztahu, nebo jej ukončit, aby se předešlo emocionálnímu zranění. „Zdravé ukončení tohoto vztahu vyžaduje upřímný a citlivý rozhovor. Je důležité vysvětlit důvody ukončení, vyjádřit uznání a respekt druhé straně, a pokud si to obě strany takto přejí, dát si čas na přechod od fyzické intimity zpět k přátelství,“ dodává terapeutka.

Situationship? To přece známe
Zdánlivou novinkou ve světě randění je situationship, neformální vztah mezi dvěma lidmi, kteří jsou emocionálně či fyzicky propojeni, ale nejsou v ofi ciálním partnerském vztahu. Jinými slovy, je to něco více než pouhé kamarádství, ale méně než tradiční romantický vztah. Situationship se vyznačuje tím, že nemá jasně definované hranice ani budoucí cíle. Nejedná se ani o uspořádání typu přátelé s výhodami, protože to je alespoň nějak defi nované a předem dohodnuté. Naproti tomu, když dojde na situationship, ani jeden z dvojice úplně neví, co mezi nimi je a co od toho očekávat. A vlastně po tom někdy ani netouží. Že to znáte, a už vám dávno není třicet? A že to lidé dělali, co svět světem stojí? Pak je to přesně ta situace, kdy něco, co zažíváme, dostane novou společenskou nálepku.

Co tedy vede jedince k tomu, vstoupit do vztahu, který ve skutečnosti ani vztahem není?

Strach ze závazků. V dnešní době má mnoho lidí, zejména mladších generací, obavy z dlouhodobých závazků. Mohou se děsit zklamání, rozvodu nebo ztráty svobody, a proto upřednostňují méně závazné formy vztahů. Což v menším a skrytějším bylo vždycky, teď čelíme lavině.

Fokus na osobní růst a kariéru. Někteří lidé chtějí zaměřit svou energii na osobní růst nebo budování kariéry. Situationship jim umožňuje užívat si emocionální nebo fyzickou blízkost protějšku, aniž by museli investovat čas a energii do plnohodnotného vztahu. Také nic nového pod sluncem.

Dnešní kultura randění. Online seznamky a aplikace podporují rychlé a povrchní interakce, které mohou vést k situacím, kde se dva lidé pravidelně scházejí, ale nechtějí defi novat svůj vztah jako „ofi ciální“.

Nejistota a vyčkávání. Lidé někdy vstupují do situationshipu, když nejsou přesvědčeni, zda chtějí vážný vztah, nebo čekají, až se objeví někdo, kdo by byl lepším partnerem. Situationship jim umožňuje mít vztah, aniž by se museli plně zavázat, a překlenout tak dobu, kdy čekají na toho pravého, ale zároveň nechtějí být tak úplně sami.

Aby kamarádi s výhodami fungovali
1. Jasně definujte očekávání a hranice.

2. Podporujte otevřenou komunikaci.

3. Udržujte emocionální odstup.

4. Nepředpokládejte, že váš vztah je exkluzivní.

5. Neposlouchejte názory ostatních.

6. Buďte připraveni na ukončení vztahu.

7. Respektujte soukromí a svobodu druhého.

8. Vyhněte se přílišnému sdílení o vašem vztahu s ostatními.

Marta Pušová Mojepsychologie