Rozchod, fotka v plavkách a hurá na lov. Proč se z některých žen stávají po rozchodu „davajky“?

Zlomené srdce a ztracenou sebedůvěru nejčastěji vyléčí jiný „partner“, většinou ten na jednu dvě noci, možná na pár týdnů. Proč pro nalezení vlastní hodnoty některé ženy po rozchodu kosí muže jak kostičky v Tetrisu?

Rozchod je citlivé a bolavé téma. Někdy bolí tak, že vás to schoulí do klubíčka, a vypláčete se do zásoby na celý rok. A někdy tak, že se místo kapesníků chopíte rtěnky, nejvyšších podpatků, které máte a nezabijete se v nich, na Instagram pustíte po čase fotku v plavkách, svůdnou až hrůza... A vyrážíte na lov.

Když on, tak já taky

Většinou to začíná podobně: sebejisté „navždy“ se rozpadlo jako domeček z karet a vy se první dny cítíte jako figurína v obchodě. Stojíte, koukáte a uvnitř jste prázdná. Jenže pak přijde moment zlomu. Někdy je to v okamžiku, kdy narazíte na jeho fotku s novou „slečnou“, jindy prostě při pohledu do zrcadla, když si řeknete: „Tak hele, holka, žádná troska nejsi.“ Ale ještě si to musíte opravdu dokázat.

„Je to kombinace hormonální bouře, potřeby potvrzení si vlastní hodnoty a někdy i touhy po pomstě,“ vysvětluje psycholožka Petra Šmolíková. „U některých žen se po rozchodu zvýší sexuální apetit, a to nejen kvůli psychice, ale i vlivem hormonů, které se uvolňují při změnách v emocionálním stavu.“

A jak píší Novinky, do léčby zlomeného srdce náhodným sexem byste se určitě pouštět neměli. Člověk totiž netruchlí a není stresován jen ze ztráty výjimečné osoby, ale také ze ztráty nadějí a snů o společné budoucnosti. Budoucnost je najednou vzhůru nohama (…) „Když si řeknete, že ho necháváte jít, pomůže to. Přerušit se v přemýšlení nad svým bývalým a přestat o něm mluvit a soustředit se na něco jiného, to vše je součástí rozchodu. Ale sex nikoli. Sex po rozchodu sice může dočasně ulevit od bolesti, ale emoce budou ještě víc zmatené. Sex po rozchodu může být komplikovaný, zvláště když ho provozuje člověk citlivý, emocionální a rozrušený, který navíc doufá, že vztah bude obnoven,“ varuje australská psychoterapeutka Elaine Georgeová.

A tak se z princezny stává lovkyně. Ne proto, že by hledala dalšího „navždy“, ale protože teď chce „tady a teď“. Někdy je to fáze na pár týdnů, někdy na měsíce. A někdy, jak ukazuje i tato nová studie, jde o přirozenou reakci na ztrátu dlouhodobého vztahu – tzv. rebound effect.

Nikdo mě už neuvidí ani ve spodním prádle! Ale...
„Když mě Roman opustil kvůli svojí kolegyni, říkala jsem si, že mě už žádný chlap v životě neuvidí ani ve spodním prádle,“ začíná Lucie P. (36 let), marketingová manažerka z Prahy, která se ještě před rokem považovala za „seriálovou romantičku“. „Jenže pak jsem se jednoho rána probudila, otevřela šatník a místo tepláků jsem si vzala svoje nejkratší šaty. A večer jsem šla ven. Sama, bez kámošky.“

První „úlovek“ přišel nečekaně. Oslovil ji cizinec na baru, který jí nalil gin s tonikem a řekl, že má „the most dangerous smile in the room“. Lucie si v tu chvíli uvědomila, že nepotřebuje žádné dlouhé dvoření. „Já jsem prostě chtěla slyšet, že jsem pořád žádoucí. A slyšela jsem to hodněkrát,“ říká s úsměvem, ve kterém je pořád trochu té vzdorovitosti.

Podle odborníků to není ojedinělé. Studie ukazují, že lidé, kteří rychle navážou intimní kontakt po rozchodu, mohou zažívat krátkodobé zvýšení sebevědomí a pocitu kontroly. Pro Lucii to byly tři měsíce intenzivního „lovu“ – a jak sama říká, nebyla to jen postelová terapie, ale i adrenalinový sport.

Proč po rozchodu jedeme na hormonální plný plyn
Rozchod je pro tělo i mozek stresová událost a stres, i když si ho většinou spojujeme s úzkostí a nespavostí, umí být i sexuální hnací motor. „Když přijdete o partnera, spustí se kaskáda hormonů – kortizol, adrenalin a u některých žen i zvýšená produkce testosteronu,“ vysvětluje psycholožka Petra Šmolíková. „Testosteron je hormon, který stojí za sexuální touhou. Takže i když jste emocionálně zraněná, fyzicky můžete cítit větší chuť na sex než během stabilního vztahu.“

K tomu se přidává i dopamin, chemická odměna, která se uvolňuje při každé nové a vzrušující zkušenosti. A nové tváře, flirt a fyzická blízkost jsou pro mozek něco jako sladký dort po týdnu diet. Výzkumy ukazují, že krátkodobé sexuální zážitky mohou některým lidem po rozchodu přinést úlevu a pocit „restartu“. Ale není to jen biologie. Je tu i psychologická rovina, touha získat zpět kontrolu nad svým životem a dokázat sobě i okolí, že jste stále žádoucí. „Lov“ po rozchodu je často spojený s posílením ega a potvrzením vlastní hodnoty, které po odmítnutí utrpí,“ dodává Šmolíková.

Z jeptišky Terezy se stala žádoucí panterka
Tereza S. (39 let, jméno změněno) byla dvacet let „hodná holka“. Vdaná, dvě děti, rodinné dovolené v kempu u nás i za hranicemi, intimní spojení s manželem už jen jednou za měsíc, a to ještě se zhasnutým světlem. „Já jsem si myslela, že to tak prostě má být,“ přiznává. Pak ale přišel rozvod, který nebyl jejím rozhodnutím, a najednou se Tereza ocitla sama v bytě, který jí připadal až podezřele tichý.

Je to způsob, jak se znovu nadechnout a získat sebevědomí. Bez zdravých hranic se ale z krátkodobého osvobození může stát prázdnota.

„První měsíc jsem brečela a četla si na internetu články o tom, jak se po čtyřicítce hledá nový partner. A pak jsem se jednou ráno podívala na sebe do zrcadla a řekla: Tak hele, holka, teď budeš žít podle svýho.“ Přihlásila se na Tinder a několik dalších seznamek, se kterými neměla žádné zkušenosti, trochu pozměnila svou identitu, fotky nemusela. Z dovolené jich měla dost a její postava byla výstavní. A byla k mání. A tak se Tereza rozhodla to prostě rozjet.

Její první „výjezd“ po dvaceti letech manželství skončil jako rande s mužem o deset let mladším. „Byla to moje malá revoluce,“ směje se Tereza. „Já rozhoduju, kdy, kde a s kým. Nebylo to o vztahu, ale o tom, že jsem si znovu připadala jako žena, ne jen máma a manželka. Jenže jsem to přepískla. Byly dny, kdy jsem šla s jedním chlapem na snídani, s jiným na oběd a pak se třetím na večeři a na skleničku, a ten pak skončil i u mě doma. Nikdy ne já u něj. Prostě teď, když to vidím, účel to splnilo, ale po několika měsících, co jsem takhle žila, jsem se na sebe skoro ani nemohla podívat do zrcadla. Fakt jsem si připadala jako dě*ka.“

Psychologové potvrzují, že podobná fáze může být prospěšná, pokud je vědomá. „Některé ženy po dlouhých letech ve vztahu objeví svobodu a začnou experimentovat. Pro ně je to způsob, jak se znovu nadechnout a získat sebevědomí,“ říká Šmolíková. Zároveň ale upozorňuje, že bez zdravých hranic se může z krátkodobého osvobození stát prázdnota.

Prázdnota
Fáze „lovkyně“ může být a většinou i je sice osvobozující, ale není to trvalý stav, je to naopak velmi dočasné a přesně tak, jak říká Tereza, pak se cítíte strašně. Po období, kdy vám každé nové číslo v telefonu zvedá tep a každý večer znamená jiný příběh, se může dostavit prázdnota. „Nové zážitky jsou návykové, ale stejně jako u každého silného podnětu platí, že tělo i mysl se časem nasytí,“ vysvětluje Petra Šmolíková. „Pokud se lov stane únikem před bolestí, jednou vás ta bolest stejně doběhne.“

Podle studie v Evolutionary Psychology se lidé, kteří se po rozchodu vrhají do rychlých vztahů nebo sexuálních kontaktů, často dříve či později potýkají s pocity vyhoření, snížené sebehodnoty a ztrátou důvěry ve vlastní rozhodnutí. To neznamená, že je fáze „davajky“ špatná, jen že je potřeba znát své hranice. Některé ženy se z ní „probudí“ samy, jiné až ve chvíli, kdy jim dojde, že začínají opakovat stejný scénář: krátké okouzlení, rychlé sbalení, ještě rychlejší konec. A to může být stejně vyčerpávající jako zůstat doma a brečet.

Jana toužila po pomstě
Jana Ž. (41 let) se rozvedla po patnácti letech manželství. Ne proto, že by si už neměli s manželem co říct, ale proto, že si její muž našel kolegyni z práce. Klasika, kterou znají stovky žen. „Byla jsem děsně naštvaná a zároveň zoufalá. A taky přesvědčená, že mě už nikdo nebude chtít,“ vzpomíná.

3 tipy od psycholožky jak vycítit, že je čas „lov“ ukončit
Vnímejte vnitřní feedback: Pokud vás to baví, dobře, ale připravte se, že pak začnete cítit prázdno. To je signál, že je čas zpomalit. Ten moment, kdy už to není vzrušující „sport“, ale pomalu přicházející rutina a prázdnota, tam je ten signál.
Ověřte si, pro koho to děláte: Pokud lovíte kvůli sobě, je to svoboda. Pokud lovíte ale kvůli vašemu ex nebo pro potvrzení, že „jsem pořád ta nej“, začněte se ptát, co vlastně opravdu chcete a jestli to není jen zenový stín minulosti.
Setkejte se sama se sebou: Dejte si chvíli offline. Někdy právě v tichu zjistíte, že lásku k sobě nepotřebujete lovit, ona se vrací sama.
Jenže hned po rozvodu přišla lavina pozvánek na víno, koncerty a víkendové výlety. A Jana zjistila, že má v sobě kus nespoutanosti, který v manželství spolehlivě spal. „Ze začátku to byla spíš pomsta. Chtěla jsem si dokázat, že jsem pořád atraktivní. Ale postupně se z toho stala hra – seznamovala jsem se, flirtovala, někdy to skončilo jen polibkem, jindy celou nocí.“

Tahle „hra“ trvala u Jany skoro dva roky, tedy nejdéle ze všech dočasných „davajek“. „Nebudu lhát, bylo to vyčerpávající. Ale zároveň jsem za tu dobu potkala spoustu inspirativních lidí a naučila se říkat si o to, co chci – nejen v posteli, ale i v práci a v životě.“ Jana mezitím povýšila, začala cestovat sama a dnes říká, že kdyby neprošla touhle fází, nikdy by si neuvědomila svou hodnotu.

Podle Šmolíkové jsou právě podobné příběhy důkazem, že „davajkovské“ období může být i pozitivním mezistupněm. „Pokud se z něj žena vynoří silnější, sebevědomější a s jasnějšími prioritami, pak to nebyla ztráta času, ale investice do sebe.“

„Lov“ nemusí být lupou, ale i zrcadlem
Když se princezně nebo i „královně matce“ rozbije srdce, některé z nás sáhnou pro nejvíce svůdném oblečku, nahodí dokonalý make-up a opravdu vyrazí do víru noci, online i offline. S loveckými brýlemi a nabitou zbraní. A víte co? Není na tom nic špatného. Jde o způsob, jak si pomaličku vrátit ten nesmírně důležitý pocit — stále jsem tu, stále mě někdo chce. Rebound vztahy totiž mohou rychle dodat sebevědomí a pocit vlastní žádoucnosti, ale pozor, musíte vědět, kdy přestat.

Takže dívka, co se promění po rozchodu v lovkyni? No, klidně ať si chvíli zahraje hru na panterku a na mužskou myš. Ale ať to není teď celý její život. Když si někdy řeknete, že chcete vyléčit bolavé srdce a „zrelaxovat lovem“, musí to mít jasné hranice. A pokud vám nakonec ten lov přinese sebevědomí, pár historek na povídání s kámoškou a třeba i smích nad tím, jak to celé začínalo poutavými hláškami, úkol splněn.

Kristýna Nedobitá flowee