PRAVIDLA BEZPEČNOSTNÍHO PROVOZU NA SÍTÍCH

Možná si někdo pamatuje, že se kdysi dávno blogovalo. Od přesunu na sítě se všechno trochu zašmodrchalo, ne nutně k horšímu. Je to jako s řízením auta: Stačí znát pravidla a doufat, že se nesrazíte s úplným kokotem.
Nemám rád škatulky a kategorie, tak jsem vám jich pár sepsal.
Myslím, že s jejich znalostí je vyskytování se na sítích o něco jednodušší.
SELFÍČKÁŘI – egomaniaci, samožerové, ale také lidé, kteří si potřebují potvrdit svou existenci. Míra odhalení souvisí s mírou zoufalství. Anebo je to naopak! Jsou to lidé s jasným záměrem, zdatní obchodníci, kteří vědí, že člověk musí umět prodat především sám sebe.
Poznávací znamení: Všichni jim to lajknou, pošlou cukrbliky, a bokem je mohutně pomluví.
LASIČKY – většinou ženy, ale i muži, kteří se řídí heslem Marge Simpsonové: Lascivita prodává!
Poznávací znamení: Stoprocentní sukces.
TYČKAŘI – selfíčkáři, kteří používají selfie tyč.
Poznávací znamení: Jediní, kterým je na fotce vidět šošole.
STALKEŘI – netřeba vysvětlovat.
Poznávací znamení: Zoufalství, zhrzenost, obsese. Vysoký stupeň nebezpečí!
SDÍLEČI CITÁTŮ – většinou dají věty starých řeckých filozofů do úst Denzela Washingtona, Keanu Reevese nebo Martina
Freemana. Neptejte se PROČ. Proč, sakra? Na citátech není nic špatného, ale například Sokrates by se naštval, že jeho slova někdo přiřadil Cillianu Murphymu.
Poznávací znamení: Absence vlastního originálního obsahu a přežvýkávání již natrávené potravy.
ŽROUTI – fotí se zásadně s talířem, nad talířem, u talíře, pod talířem. Málokdy čtou, proto vnitřní prázdnotu zajídají. A když už čtou, tak jedině Františka Kotletu.
Poznávací znamení: Kotleta. Ne František!
PIJANI A ALKOHOLICI – dtto. Jen místo talíře dosaďte sklenici. Na stole. Pod stolem. Pod vobraz.
Poznávací znamení: Registrované partnerství s půlitrem, či flaškou. Dobrá nálada. Dlouhé pauzy.
HLOUBKAŘI – nabízejí různá témata: psychologická, politická, filosofická, náboženská, světonázorová.
Poznávací znamení: Nikdo je nečte.
OSVÍCENCI – dávají návody a nevyžádané rady. Na rozdíl od koučů to nedělají za účelem zisku. Ale někdy taky. Schéma je podobné: Buď chlastali, a teď už nechlastaj. Nebo byli tlustí, ale už nejsou. Byli nešťastní, už jsou šťastní. Zkrátka, v minulosti se chovali jako kokoti, a jsou přesvědčeni, že teď už se tak nechovají. Mýlit se je lidské.
SAMOZVANÍ KOUČOVÉ – na ty pozor.
Poznávací znamení: Začnou vám vyprávět svůj příběh, kterak proletěli dírou poznání, a došli osvícení. A je fuk, že to byla třeba ďáblova řiť a hulili tam ayuahascu. Budou na vás chtít naroubovat vlastní zkušenost, či výmysl.
HVĚZDY A CELEBS – mají u jména většinou uvedeno „veřejně známá osobnost“, aby lidé získali dojem, že je snad i znají.
Poznávací znamení: Někdo je může znát.
ORGIASTICKÉ KNĚŽKY – netřeba vysvětlovat.
Poznávací znamení: Džentlmen neprozradí.
PTÁCI – posílají fotky drobného ptactva v dobré víře, že na fotodokumentaci bude něco vidět.
Poznávací znamení: Doma to nestojí. Pardon! Chci říct – doma to za moc nestojí.
PÁBITELÉ – pomocí rádoby citlivých a citových výlevů si dělají z lidí p**el.
Poznávací znamení: Charizma, pohlednost, šarm a vtip.
ŽENY, KTERÉ VĚDÍ, ŽE MUŽI ZÍRAJÍ NA KOZY – jejich příspěvky mají vždycky hloubku. Vždycky.
Poznávací znamení: Hloubka.
MUŽI, KTEŘÍ PŘEDSTÍRAJÍ, ŽE ROZUMĚJÍ ŽENÁM – většinou rozvedení znalci, kteří vám vysvětlí, jak sbalit každou ženu.
Poznávací znamení: Manželka jim sbalila už loni.
SEZNAMKÁŘI – nechtějí platit Tinder, tak brouzdají v modrých vodách krále Marka. Tristanové a Isoldy hledající nápoj lásky, leč nádoba nikde. Často se přifaří do skupin cestovatelských, kde zvou na cestu životem.
Do skupin pejskařských, kde praktikují dogfishing.
Do skupin maminkovských, jsou - li pedálové.
MUŽI V DÁMSKÝCH ŠATÓZNÍCH SKUPINÁCH – v těchto skupinách se vyskytuje mnohem víc mužů s ženskou fotkou v profilovce, než kolik jich v ČR vůbec existuje. V dámských skupinách jsou i cizinci, kteří následně používají fotky k různým účelům. Je to logické. Kde jinde by zdarma našli tolik podvazkových pásů, spodního prádla, punčoch atd.
Poznávací znamení: Jsou buď pasivní, nebo přehnaně aktivní. Doma vyfotí manželku/sousedku/náhodnou ženu v několikerých šatech, a následně se jejím prostřednictvím ve skupině nakrucujou kvůli uvěřitelnosti. V lepším případě distribuují fotky krasavic řetězovkou kamarádům. V horším je používají k obchodním účelům. Nedávno se takto jedna půvabná dáma ocitla na obálce zahraničního časopisu, jiná rovnou knihy. Honorář jim vyplacen samozřejmě nebyl.
OPORTUNISTÉ – většinou sami nic neumějí, ale dokážou se přilepit na ty, kteří ano. A tímto liftem se vytáhnou nahoru coby mluvčí, organizátoři, spolupracovníci, zástupci toho kterého umělce, či podnikatele, či sportovce.
UMĚLCI – sítě používají pro prezentaci svého díla, a často u toho trpí. Když se jim do záběru přimotá kočka, a dostane víc lajků než obraz, se kterým se s**li měsíc, propadají frustraci.
Nakonec se smiřují se situací, a pomocí psa, či kočky si získávají širší publikum. Chtějí-li prodat obraz, nechají po něm proběhnout kočku, či přemluví psa, aby ho poch**l.
BÁSNÍCI – chtějí předat cosi ze svého nitra, snad i sdílet.
Poznávací znamení: Nikdo je nečte. A když už je čte, tak jim nerozumí. A když už rozumí, tak raději dál nečte.
Rozuměno jim možná bude až po smrti, ale to už jim nepomůže.
SPISOVATELÉ, PSAVCI A GRAFOMANI – tyto kategorie je občas těžké rozlišit.
Poznávací znamení: Dávají přednost psanému textu před fotkou, což má za následek, že jim lidé na FB spílají: Tvl, ten text je tak dlouhej, že mi to propaluje voči!!!
Ti, co obzvláště nesnášejí větu složenou, se rovnou uchylují k podpásovce typu: TLDR!
PEJSKAŘI A PEJSKAŘKY – v profilovce zhusta mívají fotku svého čtyřnohého přítele. Ohledně zvířátkových skupin si dovolím dát malé doporučení:
Nikdy, nikdy, nikdy nediskutujte v pejskařských skupinách!
Musíte-li už diskutovat, ujistěte se, že se nejedná o skupinu pejskařskou.
Pro ostatní zvířátkové skupiny dtto.
BĚŽCI – vědí, že spadlá tepovka je horší než spadlé tepláky.Jsou často ověšeni různými měřidly a přístroji jako Terminátor.
Umělé klouby v nedaleké budoucnosti included. Pro běh je podle ortopedů stvořeno cca deset procent populace, ale to běžcům neva.
Vstoupíte-li jim do trasy, budou za vámi vztekle podupávat. Poznávací znamení: V uších sluchátka, v očích smrt. Protichodcům funí do obličeje.
BOOMEŘI – sdílejí negativní postoje a kritizují cokoliv, co je podle nich typické pro mladší ročníky. Rádi vzpomínají na staré zlaté časy, které nikdy neexistovaly. Hrdě hlásají, že v dětství nenosili na kolo helmu a na nočník je posadili už v půl roce. A především - bez mobilu se zabavili mnohem smysluplněji, například okopáváním blatníků, klátěním holek a družnou zábavou na fotbálku a v hospodě.
Poznávací znamení: Obrázky od AI s popiskem: TAKTO DŘÍV VYPADALA DĚVČATA. Děvčata na té AI fotce mají třeba tři nohy a šest prstů na každé ruce, ale takhle to prostě bylo, a basta.
MLADÍ A NEKLIDNÍ – ti na FB nejsou. Ale ve svých videích na YouTube a IG se často ptají, zda fejsbuk ještě existuje a zda jeho uživatelé ještě žijou.
Poznávací znamení: Když neznají odpověď, pronášejí větu: OK, BOOMER.
HEJTŘI – sedí ve sklepě svojí mámy v papírovejch plenách u kompu a číhají.
V podstatě na cokoliv. U toho občas hrajou hry.
Poznávací znamení: Chtějí předat kýbl sr*ček, jedno komu.
TROLLOVÉ – když něco vypadá jako trolling, je to trolling.
Poznávací znamení: Lidi s nima diskutujou. Ale neměli by.
ZAPALOVAČI POCHODNÍ – přispěchají ke každé kauze, aniž by znali fakta, a s chutí lynčujou.
Poznávací znamení: V davu klesá hodnota IQ na úroveň toho nejblbějšího. Minus deset.
CESTOVATELÉ – zásobují fotkami všech těžko dostupných míst, kde zanechali ekologickou stopu. To ovšem zcela vyvažujou tím, že doma na balkoně recyklujou sandály a třídí odpad!
Poznávací znamení: Po dvanácti hodinách strávených čekáním v letištní hale se zařeknou, že minimálně příští týden nikam neletí. Ne kvůli kerozinu, ale protože je bolej z*dky.
DOVOLENKÁŘI – neplést si s cestovateli!
Jezdí do destinací v zemích, kde je často neutěšená politická situace, špatné
postavení žen, peníze z turistického ruchu jdou na nekalé účely (většinou na zbraně), na ulicích jsou toulavá podvyživená zvířata hledající potravu v odpadcích.
To vše za stěny resortů nedolehne a tito lidé mají superschopnost DÍVAT SE JINAM.
Poznávací znamení: All inclusive. Nechtějí slevu zadarmo.
Jejich dovolená trvá cca týden, max čtrnáct dní, čímž si akorát rozhodí zdraví, imunitu, biorytmy a v letadle dají pořádnou dávku záření nejen sobě, ale často i svým dětem. Co je proti tomu rentgen! Nic. Taky zatíží životní prostředí mnohem víc než skuteční cestovatelé. Po návratu z dovolené většinou onemocní a prskají tak své zážitky mezi ostatní.
Specifický znak: Jsou bytostně přesvědčeni, že průjem je náhoda.
LOBBISTÉ – no comment.
Poznávací znamení: Ovlivňování a manipulace.
ODBORNÍCI – přinášejí cenné poznatky z celého Kosmíru.
Komentují aktuální dění, a ani historie se nebojí.
Poznávací znamení: Nevděční uživatelé sítí si z nich dělají p***l.
UCTÍVAČI PERUNA – tam jsem zatím sám.
Poznávací znamení: Nemám žádné kamarády.
MUDROPRDI A KYSELOHROZNISTÉ – budou tenhle článek brát vážně a dohadovat se, do které kategorie patří autor, přestože je to v textu jasně uvedeno.
Nutno říct, že málokdo je čistokrevný. Lidé a skupiny se mohou prolínat, překrývat, zaměňovat. Ale slovy klasika:
Co je po jméně? Růže, i kdyby jinak zvána byla, voněla by stejně.
Zdroj Facebook: Erik Decimus - umělec...