Hledá se libido aneb co když to jeden z partnerů nechce? Pomoci může terapie i nejistota

Že se z dlouhodobého vztahu vytratí motýlci v břiše a uragán vášně, je naprosto v pořádku. Co když ale zmizí i chuť na sex jako taková?

Já už fakt nevím, co mám dělat, asi si najdu milenku,“ řekl mi kamarád Petr po čtvrtém pivu a dvouhodinovém otevírání si duše o svém vztahu. Jeho žena Mirka s ním totiž téměř nespí. Nejde prý ani o to, že by to nebylo tak často, jak si představuje. Nejde ani o to, že to zdaleka není tak často, jako tomu bylo na začátku jejich dnes už šestiletého vztahu. „Mám pocit, že o každé milování s ní musím žebrat. Sama ho nikdy nenavrhne, když s tím přijdu já, tak buď řekne, že je unavená nebo má moc práce, nebo se teda přesuneme do ložnice, ale celou dobu na ní vidím, že se jí vlastně nechce, že ji to moc nebaví. Takže máme rutinní sex, při kterém teda dosáhneme vyvrcholení, pokud ho nepředstírá, a já vím, že se to zase pár dnů, nebo spíš týdnů nebude opakovat,“ povzdechl si.

Problém prý, podle Mirky, není v Petrovi. Není to tím, že by ji už nebavil, že by ji nepřitahoval nebo ho neměla ráda. Mirka prostě nemá chuť na sex. Ani s jiným mužem nebo ženou, ani sama se sebou. Její libido je na nule. Řešení, aby si Petr našel milenku na uspokojení sexuálních potřeb, se samozřejmě nabízí. Je ale jen jedno z mnoha a rozhodně by mělo probíhat tak, že si s manželkou nejdřív sedne a tuto možnost spolu proberou.

Otevřené či polyamorní vztahy některým typům partnerů prokazatelně fungují a mohou být dobrým řešením v dlouhodobých vztazích, kde si oba partneři skvěle rozumějí, neztratila se jim ze vztahu intimita, vzájemný respekt a především důvěra. Oba z partnerů v nich ale v tomto ohledu musí být naprosto otevření, upřímní a mít pocit bezpečí a jasný důkaz o tom, že je druhý, třetí nebo osmý člověk v jejich vztahu neohrožuje. Rozhodně ale nejsou pro každého. A rozhodně také nejsou jediným řešením, které se při nenadálé ztrátě sexuální touhy nabízí.

Bičík nefunguje
V první řadě je nutné si uvědomit, že pokles vášně je v dlouhodobých vztazích naprosto přirozený. Koktejl hormonů, který se namixoval na začátku randění, je už dávno vyvařený. Nastoupily jistoty, bezpečí, důvěra, a jak říká proslulá párová terapeutka Esther Perel, právě tyto pocity, po kterých ve vztahu toužíme a oceňujeme je, jsou zabijákem sexuální vášně. Sexy je totiž nejistota a překvapení, ne to, že přesně vím, co od toho druhého můžu čekat.

Esther říká, že tento vztahový paradox neznamená, že nás sex doma už nikdy nemůže bavit, a radí například, abyste se od sebe s partnerem nebo partnerkou občas oddálili, věnovali se každý jen svým aktivitám, abyste si měli o čem zajímavém a vzrušujícím povídat, viděli toho druhého občas dělat to, v čem je opravdu dobrý, ať už je to plavání, nebo přednášení na veřejnosti. Úspěch je sexy. A také chodit do společnosti, protože je dobré vidět svůj protějšek občas stejnýma očima, jako ho vidí ostatní lidé.

Zkoušet v sexuální oblasti nové věci, role play, sexuální hračky nebo třeba přizvat si do postele někoho dalšího může bezesporu také naplnit váš sexuální život něčím novým a vzrušujícím, ale pokud cítíte, že nemáte chuť na milování jako takové, pouta a bičík ji ve vás asi neprobudí. Naopak se vaše frustrace spíš prohloubí, protože si to nemůžete „jen tak odbýt“. Ztráta libida není pouhá nuda v sexu, může být jejím zdrojem, ale rozhodně se na ni neomezuje. Co za ní tedy stojí a jak ji řešit?

Problém může být i zdravotní
Pokud snížená sexuální touha trvá déle než šest měsíců, můžeme už mluvit o poruše sexuální touhy, tedy jedné ze sexuálních dysfunkcí. Její příčiny jsou různé, od fyzických až po ty psychické, a k tomu, abyste je našli, musíte pátrat a prostě to nenechat jen tak být s tím, že to přejde. Když to nepřešlo během půl roku, je načase zpozornět a začít se pídit. V první řadě je bezesporu nejlepší vyloučit některá chronická onemocnění, která ztrátu libida způsobují, ale jejich dopady na zdraví jsou mnohem zásadnější, jde například o cukrovku, srdečně-cévní onemocnění, vysoký krevní tlak nebo problémy se štítnou žlázou a urologicko-gynekologické potíže.

Sníženou sexuální touhu může mít na svědomí také hormonální porucha nebo primenopauza a postmenopauza. A také užívání některých léků, jako je hormonální antikoncepce, antidepresiva, léky na snižování krevního tlaku, nebo návykových látek, včetně alkoholu. Když jednoduše pomocí testů vyloučíte zdravotní důvody, je načase posunout se do oblasti psychiky, kde je pátrání, jako vždy, složitější.

Nejčastěji má na naši sexuální touhu negativní vliv stres a psychické obtíže, jako jsou úzkostné stavy a deprese. Samozřejmě také vztah jako takový, pokud se spolu potkáváme jen večer před spaním, mluvíme spolu jen o tom, kdy je potřeba které dítě vyzvednout z kroužku a kdo musí koupit toaletní papír, bude naše touha po společném milování na nule. Konflikty, nuda a rutina jsou spolehlivými zabijáky intimity, stejně jako starosti v práci, existenční starosti nebo strach o děti či blízké. Odstranit tyto faktory není jednoduché a rozhodně to nejde přes noc, nicméně je bez debat, že je potřeba se o to pokusit. Už jen z toho důvodu, že vaše sexualita není jedinou oblastí, na kterou mají vliv.

Hledejte společně
Stejně jako u většiny vztahových oblastí i tady pomůže otevřená, upřímná komunikace. Pokud máte v práci příliš stresu, šéf si na vás zasedl a vy hlavou žijete jen tam, je dobré si sednout a probrat s partnerem nebo partnerkou vaše možnosti. Zvládne váš finanční rozpočet, pokud odejdete a budete si hledat jiné zaměstnání? Víte o nějakém? Způsobuje vaši únavu a nechuť k jakékoli intimitě, že jste to vy, na kom leží celá péče o děti a domácnost? Je možné si to nastavit jinak? Nudíte se ve vztahu? Co můžete udělat pro to, abyste měli společně nové, vzrušující zážitky? Máte úzkosti? Je načase vyhledat terapii nebo pomoc psychiatra?

Ztráta libida, přestože se týká jen jednoho z partnerů, je záležitostí obou, ovlivňuje totiž to, jak se oba ve vztahu cítí. Není snadné tomu druhému přiznat, že nemáte chuť na sex, protože v první chvíli každý z nás uslyší: „Nemám chuť na sex S TEBOU.“ Pokud ale cítíte, že jinak jste ve vztahu spokojení, chcete v něm zůstat a potřebujete jen najít příčinu a třeba něco změnit, otevřená komunikace je rozhodně ta správná cesta. A nejste na to jen sami dva, ideálním řešením, pokud si to můžete fi nančně dovolit, je návštěva párové terapie. Často totiž naše frustrace mohou ležet někde, odkud je třeba sami nedokážeme vytáhnout, pojmenovat nebo si uvědomit, že se netýkají jen nás samotných, ale i našeho vztahu. Párový terapeut může být v tomto případě vítaným mediátorem, který vám pomůže na věci nahlédnout jinýma očima.

Petr si nakonec milenku opravdu našel, tajně. Prasklo to po dvou měsících a způsobilo nejen spoustu bolesti, ale také otevřených rozhovorů, co ve vztahu oběma chybělo a jakou cestou se chtějí vydat dál. Už tři měsíce chodí se ženou společně na terapii a jejich milostný život se zlepšil. Ukázalo se, bez velkého překvapení, že problém nakonec byl i v Petrovi, respektive v tom, jakým způsobem se v jejich vztahu choval. Nebyl ale jen v něm, stejně jako nebyl jen v Mirce. A na ty sexuální hračky prý nakonec také došlo, jen to chtělo vzít z jiného konce.

Karel Sokol Mojepsychologie